【育儿】当拒绝幼儿的无理要求时,怎么说他才听得进?

栏目:英超 来源:万亿财富网 时间:2019-04-15


你是否和孩子出门购物,他看到架子上的玩具挪不动步。不买,就往地上躺着撒泼?你是否遇到过孩子在饭前要吃零食,被拒绝时,他又哭又叫?在遇到这样的情况时,作为家长,我们怎么说,他才能听得进?


这两天无论是在豆瓣小组还是在和朋友聚餐的时候,都聊起孩子不听话怎么办。好些妈妈都抱怨,明明孩子都能听懂我说的话了,我给的指令很多时候他都能执行,为啥很多时候还不听话??!!简言之 “和他讲道理就是不听。”


人有两个半脑:左半脑和右半脑(以下不严谨的表述为左脑和右脑)。左脑掌控言语,逻辑,理性以及秩序。右脑偏好非言语沟通,图像,情绪以及个人的经历记忆。从孩子的脑部发展角度来看,幼儿(尤其是0-3岁)是右脑主导的。也就是说,他们是非常情绪化的。一个成人在情绪占上风的时候,尚能做出不理智的事情,何况你家宝宝的理智左脑还没完全发育好到可以和他的右脑互相制约,互相协作呢?所以一个正常的情绪平静的宝宝,本身就是个情绪能量体,外加语言表达还没发育完善,对于周围环境还没有掌控感,这些都会让他自己随时陷入被他右脑控制,情绪失控的境地:表现为上一刻还好好的,下一秒就变得不可理喻了。


而当一个人在情绪很浓烈的时候,他的理智是无法工作的,更别提我们学步期的宝宝,他们掌控理智的左脑还没发育好呢。所以,当我们的孩子被他们自己的右脑控制,情绪过激时,我们需要做的不是和他们讲道理/和他们的左脑对话,而是请直接和他们的右脑对话。


和右脑对话,认可他的情绪,共情——这个可能留意育儿的爸爸妈妈都知道。但如何共情呢?尤其是对于你一两岁,连完整话还讲不清楚的孩子呢?(举个例子,孩子想要出门玩,但现在外面下雨,无法出门。)


1)首先,先蹲下身子,保持你的视线和孩子一个水平面,甚至稍微更低一点,然后平视或者稍微抬头直视他的眼睛。用这种方式告诉孩子,你尊重他,你关心他,你愿意听他讲话。


2)其次,用简短重复的语言,表达孩子的意愿——这个对于1-2岁,话还讲不完整的孩子尤其有用。因为很多时候,他们是因为语言发展水平制约了他们想要表达的意愿。他们也着急啊,想要那个玩具,想出门玩,但说不出来。所以你可以帮他表达出来。(比如上面的这个例子,你可以一边指着大门,一边说“ 宝宝想出门玩,出门,出门,出门!!现在,现在,现在就要”。通过这个方式,帮他把现在要出门这个事情表达出来。)有的时候,这个过程需要家长反复重复多次,甚至十多遍,这个视孩子的情绪程度来决定。当孩子陷入他的焦躁迫切情绪的房间无法出来时,你唯一能做的就是不断的敲门,直到他把门打开,让你走进去。我真的永远也忘不了当我家才13个月的娃大声尖叫,我用这种方式去和他沟通,他那前一秒还紧皱着眉毛,拼命挥舞胳膊,突然放松的面部表情:那是一种“啊,你理解我了”的豁然开朗。


3)在重复表达孩子意愿关键词的时候,我们可以通过稍微模仿一下孩子的面部表情来呼应孩子的情绪:皱眉,嘴角耷拉下来等等,这些全部是非言语沟通方式——也就是右脑非常敏感的沟通方式。你用这种方式,直接和孩子的右脑表达:我听到你的意愿了,我知道你现在非常非常想出去玩。但要注意的是,这个模仿度要掌握好,不要过度,要比孩子真实的情绪程度稍微轻一点。不然,很有可能你的孩子会认为你在嘲笑他的情绪。另外,这种模仿一般在一两岁的小孩子身上要比在四五岁稍大孩子身上更有效(因为大孩子的左脑发育的更完善)。


4)等到孩子稍微安静下来了,情绪不在高峰值了。因为你和他右脑沟通,你帮他把卡在脑子里的想法说出来了。此时,才轮到你发表意见,他才能听得到你讲的话。(“不行,现在外面下雨,我们在家里玩”)。很有可能,孩子听到你的拒绝,沮丧的大哭,那这个时候,我们可以选择安静的陪伴。拥抱,把手放在他的后背轻轻抚摸等等去接纳他的情绪,告诉他 (“宝宝很难过”)。又或者,他又开始新的一轮发脾气,那可以重复以上四个步骤,但这次绝对要比第一轮好哄很多。又或者,他接纳了你的意见,那你可以转移他的注意力,提供给他别的方案。



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作者:Maco(来自豆瓣)

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